Winney x the Pooh

回来了。 从2016年上完PJ的一堂课后，一直对“拥有自己的网站”有一种迷恋的状态。 花钱的东西也许让我们得到了短暂的快感，却忘了免费的快乐一直都存在着。 其实我也只是特别喜欢写字。 喜欢记录生活。喜欢碎碎念。 就回来了。

偶爾還會回到自己的“舊家”看看過去風塵的回憶。 拍拍塵飛，過去所發生的種種依舊美好，依舊值得被紀念，更值得被一直記住。 我不會因為搬了部落格而徹底把舊家刪除，畢竟刪除不了的，仍是回憶。 所以就讓它安然在這，倘若有人拂袖掠過，我仍感激你參與我回憶的部分； 也歡迎你常到我的新家坐坐。 <新家地址> 人生就是一個沒有回頭路的旅程，往前走， 回憶在繼續。 Ciao, 一位 文青派的瘋子

久違了部落格。 抱歉總是把你擱著。 前一陣子一直“覺得”忙碌於很多事情，導致自己分身無暇，身心俱疲。 後來仔細想想，好像不是。 這所謂的忙碌似乎是自己製造出來的假象。 而這些忙碌都只是想說服全世界你有在努力的表面功夫。 我讀過一本書，書名叫做[你只是表面上看起來很努力]，看起來像是一對激勵文，但自信品味是一種當頭棒喝的領悟。 口頭上說的努力誰不會，努力得連喘息的時間都沒有是不是太誇張了點。 結果在工作崗位上緊繃著的臉，無神地走在回家的路上。 回到家你只想什麼都不做地攤在沙發上。 你什麼都不想做，最好是連腦袋也可以拆下來讓自己廢的狀態。 洗個澡，吃過晚飯，你就自然而然地打開電視頻道，看什麼都好。 就這樣，你耗了一個晚上的時間對著電視機哈哈大笑。 臨睡前你問自己今天做過了什麼，連你自己也回答不出來。 正確一點的說法是，你問自己，今天過得有意義嗎？ 怎麼，連你自己也回答不出來了。 近期的我常常經歷著這樣的惡性循環，頻密得我甚至有點討厭我自己。 這負面的思想會一直持續，然後延伸至我身體的每一個角落。我開始質疑我自己的能力和自己當下的位置。 我這麼般地存在著，是為了什麼？ 一定是為了什麼，老天爺才會把我們送到這個世界上。而我卻一而再再而三地蹉跎著。 於是看著別人一步一步地往上爬我便急了；看著別人一直在變好我便也隨波逐流信誓旦旦；看著別人這麼辦我也下定決心想要做些什麼，結果，我什麼都只做了一半。 我開始迷茫，覺得自己的每一天好像都被浪費著。很想做些什麼讓自己驕傲的事情，卻又不知從何做起。 很想，只是在想，也只有想的份。 後來演變成惶恐，每個上班前的早晨彷彿得了憂慮症地煩躁著不想上班的節奏，滿腦子是什麼滿怀大志的天馬行空，反正就是不想上班；上班時滿心的不甘願，覺得自己還沒遇上自己的千里馬，很想做些什麼改變現狀；下班時心情愉悅，什麼大志待會再說；隔天重複，重複再重複。 不知道是不是20幾歲的我們一定會經歷的過程，有人發現得早，有人後知後覺的慢。 你會不會也是這樣？ 我也試過很多的方法誓要找到自己的那片天空，但總在堅持沒多久以後銷聲匿跡。 後來我釐清了一些頭緒。所謂的努力不止是表面上而已，更多的是心靈層面的富足和行動層面的不懈。 首先，做自己喜歡的事情。 其二，做自己喜歡的事情可以怎麼幫助別人...

記4月16日。 離4月16日那天已經是21天前的事情，卻也因為太難忘，所以決定要好好空出一段時間去好好地記載這段回憶。 今天是5月6日，生日後的第一天。 27歲的第一天，這熱情的五月天，讓太陽依舊猛烈照耀著大地，馬路上的車龍未減，人行道上的行人依舊匆匆擦肩而過，。這意味著生活依舊在繼續啊，無論是快樂難過，輕鬆或艱辛。 #生活依舊在進行中 ××× ××× ××× 致初戀： 嗨初戀，我好想你。原本就已經對你很想念的我，自從4月16日那天過後，思念未減，反而加深。 你說，情人間不需要道謝，更不要說對不起，我覺得不對，這樣子不對。我們生下來並不應該理所當然接受從我們身上以外的愛護和支持，所以要保存感恩，和寬恕。 所以我想對你說聲，謝謝你。 你大概無法想像21天后的我，回想起4月16日的每一幕，心中依然激動，還有耗不完的淚水，一想到還會在眼眶打滾。 在一切發生之前，那就像是普普通通的一天，你跟我說：“走吧，我們去雲頂，兩天一夜的雙身潛逃。” “好啊~” “還有一場秀，有免費入場券耶，要去看嗎？” “好啊~” 有你給我的好好安排，我只需要帶著自己愉快的心情出發就好。 那天午餐後已經是下午3點多，慢慢地開車往雲頂駛去，一路上還下雨了，我跟你說，好開心啊，晚上一定霧很大，冷冷的才像雲頂。 下午5點，抵達雲頂。也不需要排隊領房間，你的朋友就把我們帶上第28樓，我看看電梯的樓層號碼，發現那是最高一層的房間，心中不禁期待高高在上的感覺是什麼。 #28807 房間比平時的加大再加大，看了整個人會心花怒放的情景。呵呵。誰知道一轉身，你說要和你朋友下樓喝杯茶，我還傻傻的問你，為什麼你不讓我跟，我還想喝咖啡還是什麼來著。 被“丟棄”在28807號房裡倒也無所謂，手機掏出來就不停地拍照，從房裡拍到窗外，視線就停在窗外的綿延山脈中，離不開。這久違的潛逃感覺真好，輕輕鬆鬆的。 不出半個小時，你回來了。 匆匆地洗澡後，你說你要買鞋子，原因：拖鞋不好看，而且之前的跑步鞋壞了。 好吧，我就完全沒有多想，陪你走走跑跑，找你的跑步鞋去。有誰會買到跑步鞋後馬上要換上的，大概只有你了。呵呵。 ××× ××× ××× 傍晚7點多...

常常聽到人們口中說的“我這個不成功，那個不行，總是失敗”... ... “老天爺對我真不公平。” 是老天爺不眷顧你？還是你壓根兒沒在為自己努力？ 一件事情開始採取行動就是一個好的開始，堅持才是最困難的事兒。 但人們總在急功近利，沒能等得結果便選擇在原地上宣告放棄。 或許，真的差這麼一點就抵達終點了， 我們需要的是把自己有生以來所有的堅持都逃出來押在後陣線上， 老天爺會看見的， 因為宇宙告訴他，我們有多努力，多堅持。

 記3月11日。 這麼快，一個星期就過去了。 上個星期的這個時候，練習還在如火如荼地，大夥兒一同上下班後回到熟悉的宿舍去，呆個兩三個小時，再回到家梳洗完畢後已經是凌晨一點的身心疲憊， 現在的這個時候竟然會開始想念。 (人總是犯賤的沒錯。) 我認了今年花了比較多的時間在這一個batch身上， 但我也在他們身上學到許多。 看著他們誠懇的眼神，和歡樂的學習過程， 實在太容易讓我回想起從前的那個我們。 天真無邪， 唱歌，是一件很單純，很快樂的事情。 我很疼惜這一班小孩， 正如他們珍惜我們的付出一樣。 真的好希望， 能夠和你們再聚在一起唱歌。 在比賽前夕， 我趁空檔，寫了很長很長一篇感想， 集結了我在大學時和Choir三年的回憶和一班朋友們的革命情感。 在這裡獻醜。 可以和你聊得來和陪你走到最後的朋友，不多。 我一直記得這一句。 話說， 有你們真的很好。 這一年所有所有的辛勞和感動， 我統統收進心裡， 會一直一直記得。

最近和合唱團的朋友在一起，就提到了單曲循環這回事。 隨著“歲月的摧殘”，喜歡一首歌的時間可以很久很久，無論在MP3，手機，Youtube，會不自覺地播放著同一系列的歌曲。 最近在聽蘇永康的歌。

剛結束了一通電話和幾封微信。 我忽然有些失望甚至是難過。 我以為兩個人之間講求的是心靈上的契合，還有共同努力前進的目標， 所以我寧願聽到你說：“好啊，敢敢來啊”，抑或是“我儘管試試看”， 比“那不是要等十年八年？”來得動聽。 我希望看到勇敢和自信的你，可以驕傲地和全世界說我做到了。 就當作我想聽到這些動人的情話吧， 是我有點一廂情願了。

我覺得我今天有點想要情緒化的衝動。 “想要情緒化”的衝動，是一個念頭; 也許只是在腦海打轉的一個想法，也許，在進行中。 ××× ××× ××× 今天下班後已經是傍晚7點多， 把一部分時間貢獻給妹妹救回來的小貓咪上。 媽媽最終不允許小貓咪呆在家裡， 我含著淚水把它放歸於屋子的後巷，減低被車輛撞到的危險。 我跟我妹說， 我們大概就是惻隱之心太多，對於這些事情總是不能坦然和瀟灑地去面對。 ××× ××× ××× 晚間和親愛的他隨意聊了一通電話， 內容是這樣的。 我說最近機票好像又有便宜了， 他說基於預算，可能近期內也不會出國。 雖然有一些小失望，但其實我還沒有想到下一個目的地的要去哪裡。 後來聊到， 我有一個願望， 希望有那麼一次機會， 我可以一個人去旅行。 否定。 逃避。 沉默。 ××× ××× ××× 我... 還是很想一個人去旅行。 ××× ××× ××× “你就去試試看啊。” 這話兒似乎藏了一些複雜的情緒。 “你不知道有多危險嗎？” ××× ××× ××× 我... 還是很想一個人去旅行。 ××× ××× ××× 否定。 逃避。 沉默 ××× ××× ××× Well 我只想murmur。 累， 甚至有種想哭的感覺。 我想， 那應該是洗滌身心的一種方式， 並不是真的因為難過。 我只是偶爾任性了一些。 和， 固執了一些。 ××× ××× ××× Nothing ever changes- S.H.E

是自己老了經不起熬夜？真的是讓人恐慌的一種現象。 平時都挺早入睡的我，睡眠對我而言真的很重要，比吃還重要。 吃可以選擇，你想吃健康的還是頹廢的； 而睡眠，錯過了就是回不了頭，怎麼補都不對。 這些都是值得的，我说。 因為這是我喜歡做的事情，我甘願。任由旁人怎麼說，我都笑笑帶過。  它雖然不會再我人生中創造什麼致命性的改變， 卻讓我的生命因為它，更完整。 有夢是幸福的。 敢夢，敢做，肯承擔，才會相信有可能。

最近常常問自己，“劉偉泥，你...究竟想要什麼呢？” 之前一股​​熱情地想完成的許多事，現在呢？怎麼了？ 然後心裡就會有個小魔鬼出現回答這些問題：你太多事情想完成了，你想先完成哪一樣？要怎麼完成？你有時間嗎？金錢呢？ 小天使出現打救：人因為夢想而偉大啊，想做的事情很多有何不可？只要活著就有希望啊。 小魔鬼：可是，你凡事三分鐘熱度啊。 小天使：我在做著全盤計劃，你懂不懂啊？ 小魔鬼：計劃了，然後呢？ 小天使：然後...然後...就開始行動啊。 小魔鬼：那，你開始了嗎？ 小天使：開始了啊。 小魔鬼：怎麼還是以前那個不爭氣的模樣？ 小天使：我... ... 說穿了，我內心的那隻小魔鬼是用來督促我的，而善良的 小 天使，總是一而再再而三地告訴我世界有多美好，人 懂得知足就足矣。 我仔細回想，開始工作後的日子過得有些平淡 ( 甚至是極其平淡 ) ，所以有的時候喜歡問自己，對未來  有什麼期盼。 於是會很開心地寫下一張長長的清單，然後，清單被埋沒在堆得越來越高的書堆裡。 然後呢？繼續沒有出息地過生活。 再過一段日子，又發現自己的生活似乎少了什麼，就隨意地拎起筆開始寫下對生活的感想，很自然地又會聯想到之前寫的願望清單是什麼時候，有哪一項已經實現了，而又有哪一項是到現在都還沒開始採取行動的 ？ 隨之而來的是一陣接一陣的自責和失落的壞情緒，可又沒想到，這些壞情緒可以幫助到你什麼呢？ 我常 說 自己的缺點，就是不 夠 堅持，還是 說 一件事沒有足 夠 的理由，很難讓我持續地堅持到最後。打個比方 說 ： 小魔鬼：還不減肥啊，人家都 說 你是家裡最年長的姐姐了啦。 小天使：自我感覺良好。 小魔鬼：之前 說 過的減肥膚淺的理由都 拋 到了九霄雲外嗎？ 小天使：還有明天嘛。 嘖。 原來一直住在心裡對自己很好的小天使，才是小魔鬼。 因為忠言逆耳啊，除非，臉皮已經厚到一個程度吧。 *** *** *** 某天工作的當兒，手指在鍵盤上滴滴答答地打著鍵盤，雙眼都快闔起來了，才驚覺“事態嚴重”。 嚴重什麼？ 我 說 過要好好照顧自己的身體，要認真減脂增肌，從日本回來以後，現在竟然 每 天都 晚 睡，還時不時放縱自己...

這是我為《愛上哥們》中毒甚深後寫的短篇。 故事情節也就不多解釋，有興趣的可以到 愛上哥們 的臉書粉絲專頁逛逛，那裡可是“應有盡有”的把目前的劇情呈獻給觀眾們。 在一次偶然下就開始追看的《愛上哥們》讓我整個中毒的程度堪稱“不簡單”。那時候大概是開播了近八或九集吧，但才看完第一集的我就已經是完全淪陷。是的，是完--全--淪--陷。 是一部優質偶像劇沒錯啊，凡是有點理智的人都了解，偶像劇的劇情確實是 幾乎 不可能發生在現實生活中。卻也正因為如此，偶像劇的出現讓人們在沉悶的生活中找到打發時間的依靠；在失落的當兒找到依靠；在覺得現實太殘酷的當兒找到慰籍。我是這麼一個 庸俗 [大誤]的人沒錯。 好不容易從《我的少女時代》跳了出來後，讓自己又跳進了另一個深淵。科科。這個深淵恐怕會持續好一段時間。 除了劇情讓我一次又一次地尖叫以外[杜子楓和琵亞諾的感情線真的緊緊地抓住我的少女心~~~誒重點不在這科科。]，我忽然發現我關注的竟然不是男主角[陳楚河是夠帥的啦]。嗯嗯，是賴雅妍。 [那是我喜歡的髮型~~~~] 哥粉們個個都說是琵亞諾把她們給“掰彎”了，然後也心甘情願地被掰彎，呵呵。我是深陷其中沒錯，被掰彎還不至於，但我很意外的是，我第一次看完偶像劇後會認真地在搜索一個明星的背景資料。一個谷歌之下發現賴雅妍實在是大有來頭。再認真地在Youtube搜尋有關她的視頻，內心是一次又一次的驚訝和欣賞。 賴雅妍是一位模特兒，到歌手再到演員。就她的作品而言，我忽然發現自己怎麼從來沒有關注過這麼優秀的一位藝人？會走秀，會演戲，會唱歌，會創作，會畫畫，會左右手寫字，會達文西左手，究竟還有什麼她是不會的？科科。隨著聲聲的讚歎後，我覺得我超想以她為榜樣，成為這麼一位優秀的人，真誠而不做作。 這麼優秀的一位女神，而我偏愛她剪斷頭髮過後的造型，好清新的帥氣，笑起來依然很美。 許多人都覺得我是吃錯什麼藥瘋一部劇可以瘋成這個樣子。我說啊，有何不可？或許這是我小小的個性吧，對自己喜歡的事物掏心掏肺的，總比沒心沒肺來得好唄？[準備被人翻白眼] 在這平淡的生活裡，讓偶像劇這點小火花點亮生命的每一天，還挺賞心悅目的啦。請讓我繼續深陷吧。 少女心繼續融化中。

2016年的1月1日有你在身邊真好。 畢竟這麼多年來，我們好像真的沒試過在一起倒數跨年，甚至是在新年的第一天膩在一塊兒呢。這次的新年碰上了連下去的週末，真的是一年裡開始的小確幸了。 ××× ××× ××× 現在已經是1月2日的凌晨，臨睡前，請允許我寫幾句。不過瞌睡蟲已經嚴重襲擊我的腦袋，希望沒有語無倫次的說。 ××× ××× ××× 想看葉問是因為一直很欣賞甄子丹把葉問演出精髓來的感覺，還有他的詠春功夫，看了那麼3集過後都會有想要學詠春的衝動。 我還很刻意地試探他說：“馬來西亞真的有的學詠春的耶。” 他回答：“不要。你學詠春來打我的。” 天啊，老娘在你眼中竟然是那麼的 暴力 ？！呵呵。[心裡OS：連我自己也覺得自己很man是沒錯啦。] 等等，等我真的覺得我對詠春unstoppable的時候，我就會馬上，是 馬上 報名學習的。 ××× ××× ××× 關於“紀念日”... 一開始並沒有出現在計劃中的一部電影，因為今天下午的“小插曲”，所以想藉著這部電影去告訴他一些訊息。不過後來覺得電影的內容不太符合，所以也就當作看了一場電影吧。呵呵。 親愛的， 你說你長途跋涉地過來的心機被浪費了， 你這樣說，我當下確實覺得挺受傷的。 我聽著，眼眶是泛紅的，但我告訴我自己，是的， 也許我的一些任性的小決定就無意間地傷了你的心。 對啊， 這麼多年來， 我發現我的任性指數並沒有下降啊， 不只是任性，還有本來就沒有很好的脾氣和沒有很高的EQ... 那為什麼我們能夠相守到現在呢？ 除了“我愛你”這三個字，還有“我忍你”三個字。呵呵，沒看錯，就是我忍你。 我愛你誰也可以隨便地說出口，而我忍你，是因為心中有愛，所以心甘情願，所以忍受。 人家說的，人生已經這麼的不容易， 要再為一些雞皮蒜苗的事情而不快樂， 確實也挺浪費。 這“紀念日”喚醒了情侶之間應該要有的互相尊重和忍讓， 所以這一趟還是值得的。 今天拍了很多搞怪的照片，最經典的大概是翻白眼了。哈哈哈哈哈。 親愛的， 無論世界怎麼變， 請記得， 我在這裡，等你，愛你。 噢太閃了， 我先閃人， 睡覺去。

這過得那麼快的時間，您真的就不能慢下來嗎？囧。 記2015年的12月31日。 再看回今年在部落格留得文字，真的比往年少了許多，尤其是在前公司還沒辭職前的時候，覺得自己過得甚是頹廢，沒什麼目標，得過且過。 如果要我總結今年成功進行／完成的事情，我勉強地想到了幾樣：－ 1. 我終於下定決心要減重。 成功進行的事情有30天不喝含糖飲料及21天不間斷運動的好習慣。當然，這兩項依舊在進行中的挑戰，我就當作是長期下來必須培養的好習慣，也就沒有再偷懶過了。雖然有的時候會有點小放縱，適時的小放縱是對自己好的一種方式，我已經不再抗拒也不再為此糾結了；更重要的是長時間的堅持呢。 2. 為自己的人生負上一點責任。 並不是從前的我對自己的人生不負責任，而是不夠努力。很多事情都只是想想就算，也沒有認真去思考和行動，導致許多事情只剩下“空談”兩​​個字。 如果說今年有些許成功的話，大概是我在面對某一些事情上已經學會馬上行動。對自己喜歡與熱忱的東西，一定要奮不顧身，因為多思考一分鐘，就會多拖延一分鐘，而熱情就會在會那一分鐘×馬上×開始流失。 3. 辭掉上一份工作，並且轉換跑道。 在沒有辭職以前，我不敢想像在沒有找到下一份工作的情況下辭職，會是什麼樣的一個狀況。後來在萬念俱灰之下，找不到繼續留戀的理由，所以離開了。 在離開公司的那一天碰上了他們搬新公司的大日子，除了小確幸地有一班好同事歡送，老闆是完全，完全沒有出現。對於這般的對待其實並不感到驚奇，只是沒料到我連離開公司之後竟然成為老闆口中的壞人。原本也是想不通為什麼，後來也就不再庸人自擾，畢竟對付這種人，只有平靜地冷笑是最好的報復。平靜是高的EQ，冷笑是諷刺。呵呵。 再來是很幸運地在辭職後的兩個星期內找到了新的工作，而且是隔天直接上班的那種，比三年前的第一份工作來得更快。 找到了新工作，卻高估了自己的抗壓能力。在開工的第二天竟然斗膽和老闆說覺得自己不適合這份工作。 我很感謝她“欲留還留”的說話技巧，讓我多了一份面對新挑戰的勇氣和信心，所以...我就這樣算是在工作上“重生”了。 我缺少的是肯定自己，還有該死的猶豫不決。 已經成功在轉換跑道中了，但願自己在工作上的表現可以越來越好。 4. 出國旅行+本地小旅行。 嗯，旅行確實不嫌多，無論是出國或是本地的小確幸之旅。今年第三次踏足台灣，依然喜歡這片...

隨著聖誕節的結束，這個悠閒又珍貴的小長假也來到尾聲。 問問自己這個小長假做了什麼？ 確實， 也沒做什麼。[大誤] 哈-哈-哈。囧 ××× ××× ××× 假期的第一天和好姐妹出去了， 接下來的幾天都在和家人度過， 雖然有些無聊， 但套一句林夕在他書中的話[能夠毫無煩惱和顧慮的無聊著，是幸福和奢侈的]。 聖誕節的早晨和爸媽晨跑去了， 接下來， 就是被[愛上哥們]完全，深深地被吸引著。 深深的， 深深的， 深深的， 因為很重要， 所以要說三次。 我深深地被賴雅妍吸引著。 當然，喜歡她的原因除了她太帥， 還有她從[等一個人咖啡]演的阿不思後， 依舊精湛的演技。 沒辦法用言語形容太多， 但我就是瘋狂地追到最新一集， 然後少女心大發，科科。 ××× ××× ××× 旁邊的人都覺得我瘋了， 我卻覺得， 人生就是要這樣為自己喜歡的事情徹底地掏心掏肺的， 不是？ ××× ××× ××× 然後， 我忽然想起， 2016年的Resolutions還沒完成。 WHATTTTTTTT~~~ ×閉門思過中× 繼續淪陷中。 注：真的不覺得這畫面有違和感啊，畢竟賴雅妍是女生來。囧囧囧

記2015年12月24日。 先感謝吟啾的載送，在我還沒學會勇敢開車+有車之前，一直都在麻煩你了，科科。 前些日子花了一些時間做好的日曆和相簿，今天趁著聖誕節的理由送出去給我的好姐妹啦。^^ 很慚愧的說，沒有華麗的包裝餒。 禮物也沒有很貴重，只是說比較念舊的我就做了比較“懷舊”的禮物。科科。 最重要的是姐妹們喜歡。 畢竟那是屬於我們共同的回憶啊，哪怕只是無聊的時候翻翻相簿，回憶會忽然被勾起，就會覺得有好姐妹在身邊真好。 話說，Publika給我的印象是被藝術氣氛包圍的一棟“高級”購物廣場。 我的目光被這棵聖誕樹吸引了好久，久久不肯離開。 我喜歡牌子上的目的地，是許多人們心中的歸屬； 這棵樹的名字是"Destination"。 無論走到哪裡，總有一個目的地，是我們永遠的歸屬。 遠看似葉子組成的聖誕樹，其實是夾子建成的呢。 來，夢幻一下。 今天的我們聊了好多。 從早餐的豬肉粉開始聊，到上車，抵達，等待Mimi的同時，到和Mimi聚，到午餐，甜點和下午茶時間， 一直一直地在聊。 我覺得人生一大樂事是，和頻率相近的好朋友聊天， 哪怕只是聊一些很瑣碎的事情也覺得好快樂。 聊到了你的感情事。 你的感情事啊，彷彿是從大學時期就沒有間斷過在聊的感覺， 當然，現在聊著的，是逐漸成長的我們面對的感情事。 聽著你說，我確實有那麼一剎那覺得看到了以前的自己。 我不確定這種“不安全感”是否在每一段感情的初期都會出現的惡魔，但我卻真實地感受到你對這份感情的認真，期待和膽怯。 是啊，你就是一個矛盾的個體嘛。=P 有時候少根筋也未嘗不是一件好事，不必想太多，不必為還未發生的將來害怕和煩惱， 就這樣子好好地珍惜當下已經是一件很不容易的事情。 有些遺憾正因為是顧慮太多而膽怯然後錯過而組促成的。 所以我會一直正面地鼓勵你勇敢去面對自己一直在逃避的弱點，只要你跨過了，你將會為自己變得更強，更有自信，而且已經沒什麼可怕的。 是的，說著倒是挺容易的，做起來真的好難， 可是啊，不踏出第一步，你又怎麼知道有多難呢，很難，還是非常難？ 形容不出來，因為就差那一步呢。 我有的時候說話也有些直接，...

屈指一數， 這是我們在一起之後的第七個聖誕節。 ××× ××× ××× 不問還好，一問之下我情緒化的根就被挑了起來。 對不起。 ××× ××× ××× 對不起是因為我忽略了你現在正值最忙碌，甚至是忙得頭昏腦脹，一個頭兩個大，這聖誕節確實也不算是什麼。 當然， 我不會像從前的我那樣非要你在身邊不可。 我只是執意地讓自己的少女心發作， 希望收到小驚喜而已。 我想收到的，怎麼可能止步於金錢可以買到的東西。 我知道的， 女生就是那麼難服侍。 ××× ××× ××× 有很多東西， 我可以自己買， 但只要是從你的心出發為我想到而送到我手中的， 那意義卻是完全的不一樣。 一份心意有多昂貴， 是我們賦予它的價值。 一份心思有多珍貴， 是我們賦予它的意義。 ××× ××× ××× 愛你的， 老婆。

今天才 真正肯坐下來 有時間把照片拷貝進電腦，然後篩選。 這次的檳城之旅來得有點突然，在匆忙之下編排的形成反而讓我們的旅途充滿了驚喜。 槟島， 一個繁忙的歷史悠久城市； 川流不息的人群和車輛， 我倆在這繁忙中提著緩和的腳步， 當個快樂的遊客。 我容易被特別的東西吸引， 任何角落，任何小東西，只要我覺得特別，我就會忽然停下腳步。 攝於-姓周橋。 太多人前往Batu Feringghi，導致一路上的交通緩慢， 為了不要困在車龍中，我們就隨意地停在路旁， 往海灘觀望去。 不要為了追逐人們說的美麗， 忘了自己心中的審美觀。 攝於-前往Batu Feringghi途中, Tanjung Bungah。 最後一天在大山腳的St Anne教堂，完整了我的檳城之旅。 嘿嘿， 合照。 這小確幸後的後遺症倒是挺嚴重的， 整個十二月看起來就像個長假呀。 囧。

我覺得寫部落格是會上癮的一件事情， 雖然今天沒啥好寫的，仍然想留些什麼話兒的。 噢對， 我才發現今年的網記“產量”實在是大大的不理想，比起以前幾乎每天在寫的文章數字， 天啊，我想說，光是體力就已經是大不如前了，科科。 暫停了兩天的運動，今天受不了馬上操回去。 開始進行Tabata已經有一段時間， 覺得Tabata是懶人的救星。哈哈。 應該說，只要發揮自己小小的意志力，Tabata的功效就能發揮到作用， 最近常掛在嘴邊的"動則得救"。 我通過21天不間斷運動的挑戰養成了運動的好習慣，現在都不需要任何人督促就會自動自發地去做運動， 只差飲食挑戰了。 目前已經沒在喝含糖飲料，但三餐方面似乎不太均衡，外食加上媽媽煮的好料實在是禍首，哈哈。 慶幸的是自製能力還算是不錯的，只好在自己安排一番後進行自己的餐單挑戰唄。 我想在2015年結束前， 循例地寫一個2016 Resolutions，而這次寫的，是務必實現的Resolution們。

囍事1.0是獻給了Valerie的婚宴。 從來沒想過她會是第一位成為人妻的啊，畢竟從前的她都在說她會80歲才結婚。哈哈，誰相信對吧。 囍事2.0是Kah Mun前天才進行的婚宴。 同樣的，她是我們中六班上第一位成為人妻的朋友。 我才忽然"失措"地恍然， 原來我們都到了這種年紀。 不管是早婚還是遲婚，環繞在大家口中的始終少不了這一塊。 也不是不喜歡聊，只是不太喜歡被問，。 譬如說：“誒，什麼時候輪到你啊？” 我：[微笑然後在心裡思考] “不知道啊，還沒有啊，啊啊啊。” 曾經我也認真想過這個問題， 也認真想過我想要的求婚到結婚過程， 雖然我知道它只佔了生命裡回憶的一部分，但它卻是人生中很重要的一環，我可不想要留遺憾咧。 結婚對我而言其實只是一個完成人生大事的過程， 比起這個， 我認為兩個人在一起，共同為彼此讓自己變得更好，共同上進，甚至是在心靈上的契合，才是最重要的。 我喜歡為對方努力的感覺，即使他可能口中嚷著不介意這個不介意那個， 但那是我心中小小的執著， 同時也是愛自己的小舉動。 不求這結婚有多隆重奢華，只求一個小浪漫和難忘， 我們都還有好長的日子要一起攜手走下去呢:) 決定不修圖，因為我要記住自己當下的樣子。 [劉儀蔚你的手臂是怎樣？？？？！！！] 抓狂ing* 好開心和大夥兒聚在一起。 有的老朋友啊好久不見了，趁這個機會小聚一下，不亦樂乎。 大家彷彿都沒變，笑聲依舊，迴盪在耳邊。 嘿嘿， 我沒修圖哦。 劉儀蔚，要加油! 為了自己膚淺的理由加油~~~