Winney x the Pooh

辛苦了，劉儀蔚. 好久沒有這樣子連續三天呆在家了. 連續三天. 忙碌了. 累. 是忙於工作,和另一份工作; 是忙於學業,和另一個自己真正領域的學習; 到底我還剩多少的時間留給自己, 我握緊拳頭,再輕輕鬆開, 看見一個零. 呵呵. 天啊,原來同時兼顧那麼多事情是一件那麼累人的事情. 工作也算了,學習也算了, 是人際關係才真的累人. 一定是我上輩子得罪太多人,所以這輩子才會那麼多人直接外加間接不喜歡我. 我自問做任何一件事情對得起天地,可是我不明白, 為什麼有的時候偏偏就是我不被看好,不被重視,負責被奚落,負責扛罪,負責忍氣吞聲. 以前的我脾氣很硬,雖然現在也是. 但我看清一個事實是,我得饒人處且饒人. 有些話我知道說出口是傷害,所以我總是沉默,為人留著那一線. 我相信你對人寬容,以後總會有一個時刻,你也會得到人家相對的一份寬心. 即使對方說錯了話,吹了個牛,說了什麼荒唐的笑話, 我都聽在耳裡,收在心裡. 因為我知道沒有人喜歡把面子放在地上給人踐踏. 即使聽懂了人家吹的牛,即使知道對方說了個謊去圓自己的虛榮心, 也就算了,沉默是最好的答案. 我確信, 今天做的好事,會累積明天的福氣. 今天真的有點疲倦. 生氣都真的有夠累人的. 跳一跳鄭多燕,發洩. 我就試著告訴自己, 會過去的. 不要別人看不起自己, 就要付出更多的努力吧. 做自己已經夠累的, 何必還要做人家眼中的自己呢.

其實今天又很多要寫的， 可是回歸到現實生活中， 我突然對眼前的生活怯步了。 我們曾經滿懷熱腔聊著的夢想， 現在都被堆去了哪個角落？

別跟我說話，現在說什麼都是失落。 女生就是會無端端失落些什麼，我是那種女生。 好討厭長大。 你看，一畢業了，就得工作。 工作又是為了什麼。 為了錢？為了生活？還是為了夢想。 從踏出校園那一刻開始，這就是現實。 面對什麼樣的人，什麼樣的上司，什麼樣的同事，什麼樣的工作範圍。 可是我告訴自己，不經過磨練，就不知道什麼是生活。 於是我盡最大的努力，去融入這個社會中。 有時候想一想，隱形一下不一定是一件壞事； 在職場上，凡事強出頭就會讓人眼紅， 有些事情懂就懂，不懂就問； 聽過的是非就讓它過去， 知道太多會覺得無奈的心傷，說太多就變得和那些庸俗的人沒什麼兩樣， 然後，我學會了沉默。 沉得住那一口氣，你就會是贏家。 [相信我]。 要澄清，不是在雙方爭執的時候；要辯解，不是在對方破口大罵中；要復仇，不是在於一時的衝動。 我可不是鼓勵你去復仇，只是覺得保持沉默，就是對那些庸俗的人最好的報復， 因為最安靜的那位，才是最危險的那位。科科，你看，我就是那麼壞。 因為這是現實的社會。 ××× ××× ××× 然後，一系列的生活瑣碎事就來了。 ××× ××× ××× 最近爸爸一直問，什麼時候要繼續念碩士。 我不是不要念，而是找不到想要念的科系。 我可是不會拿自己前途來開玩笑的人，所以我一直拖到現在。 是該認真想想了，不過在這之前， 應該先去考車牌，不然~~~ ~~~ 一切都是假的。xP 我很堅持自己的立場， 碩士是為了自己的興趣，和一小部分的虛榮心， 這逼也逼不來。 ××× ××× ××× PS： 請原諒這篇結束的太倉促。 這應該在幾天前PO的，當時心情大起大落， 眼眶想淚奔卻忍住了。 太多的事情要顧慮， 而我的力量， 真的太小了。 囧 待續，正能量的我。

請原諒我這些倔強的脾氣。  我承認我很壞。 但能不能在認為我的脾氣壞以前， 想想， 為什麼， 我會變這樣。 我簡直是心傷透。

又一個星期一。 每當我想到接下來的8，9天都要到Lab報到一趟就覺得超Emo的。 囧 不只這樣， 還有堆積如山的assignment， 怎麼辦怎麼辦？ 有時候真的壓抑得好辛苦。 笑笑着對人家說可以的，你可以熬過來的； 苦笑着在對自己說，什麼時候才能結束這場沒完沒了的噩夢。 =/ 漸行漸沉重的腳步， 打從心裡好想吶喊。 4月天快結束了啊， 5月天快來了。 5月天啊， 本該是一個很美好的月份。 我始終努力撐著。 因為， 仔細想想， 還有一個月， 一 -- 個 -- 月 ， 4個星期 ， 30天 ， 我就真正告別大學。 [吶喊： TIDAK~~~~~~~~~~ ] 為這最後的4個星期， 大大力呼吸， 大大力撐著吧。 PS：

事情， 已經隔了快24小時。 案發於2012年3月22日， 中午一點多。 被一直guide着我的PhD學生狠狠地掛了我的電話。 說什麼， 我對自己的論文越來越不認真。 被破口大罵了一下， 才發現， 是自己的同學忘了把他說過的話傳給我。 重點是， 為什麼你自己有電話有電腦， 你自己告訴我有很難嗎？ 還要傳話又傳話醬。 我和我的同學兩天沒見面，她也就自然而然不小心忘懷不是自己管理範圍內的小事。 我是direct to 你的， 你做麼不要直接通知我呢~~~ 這又是誰的問題？ 哎呀， 根本就讓人很想罵髒話。 我紅著眼睛， 努力屏着呼吸， 不然眼眶裡的淚珠不爭氣。 還好沒有。 ××× ××× ××× 慶幸， 我有愛唱歌的一群人。 唱啊唱， 我就暫時對你這件事寬宏大量吧。 LOL~ PS: 有些人的努力， 就是肉眼所看不到的。 看不到， 不代表不存在。

其實，一半為了等你，一半是無眠。 晚宴後，下一攤，和再下一攤。 讓我，等著，等著。 夜深了。 冷冷的空氣包圍著我的心。 思緒。 一整晚。

到底是誰忽略了誰的感受？

工作-ing 我知道我不该出现在这个时候。 可是， 有些情绪，是否应该就在当下记载。 我觉得， 这两个星期下来， 情绪变得无比压抑和莫名其妙。 我爸爸给的，是无形的压力； 我妹妹给的，是莫名其妙的压力； 我自己给的，是压抑。 我一直害怕我会爆发在什么时候，其实，我已经在无形中爆发了。 Hubby说最近我的脾气都变得很暴躁，很容易生气。 我才发现，自己是不是在错的时候把气发泄在无辜的人身上。 我一直觉得，自己生气和情绪化不是没有原因的。 有的时候，很讨厌“对不起”这三个字。它仿佛就是要我原谅，然而还突显了我的坏脾气的端倪。 有的时候，很不喜欢那种事后才交代的感觉。为什么？其实事情发生很多次了，但是为什么，我感觉我是最后一个被交代的。 我不是生气我是最后一个知道的，而是，我竟然后知后觉，在事情发生以后。 我不记得我为什么会变那样，但又是谁曾经告诉过我，做人要有交代，不要让人家担心呢？ 我只记得， 我的坏情绪一直是一个隐忧， 时而浮现在心上，时而深埋在心底。 在哪 些 夜晚，会突然很想大哭。 我以为，大哭就会好一些。 也许，也许。 我不喜欢。 但是这一切在什么时候才会结束？ 明明好好的，不是吗？

凌晨。 久違的低潮洶湧而至， 我還很有禮貌地說聲你好，不過還是請你儘早離開吧。 工作，家庭，感情。 我的天。 還記得兩天前還在這裡寫說 ，已經/好不容易找到工作了，可以馬上打工到開學前，零用錢就不愁沒著落了。於是，阿姨看我一副無業遊民的可憐樣，收留了我。原本是很開心的說，怎麼說也是一份簡單而快樂的差事，是很多人恨不來的工作。怎麼知道上班了幾天，才突然被講成不是吃這行飯的料。我不奢求我是吃這行飯的人，因為我只是一個剛剛接觸這行的初學者，能夠在幾天內學到點什麼已經很好了不是嗎？難道要求我把你十年的經驗在兩三天內表現出來？也對啦，小小的店，其實因為容納不下兩個人工作的。就當作我是多餘吧。畢竟人家給你機會也不是理所當然的。我在那裡工作的幾天裡，覺得很開心，也真的學到了很多東西。所以我感恩。 後來是因為找到了一份工作，就沒有在她那裡再厚臉皮地待下去。於是，我到了以前打過工，還在這裡找到自己另一半的Maxis。地點相當理想，走路就到。是薪水少了一點。我也以為，我可以撐住到8月底吧。工作了兩天，發現那裡的工作環境真的變了，不知道哪裡少了什麼，不曉得為什麼，就不再喜歡那裡。還有什麼目標的Sales。對不起，我想我才真的不是吃這行的飯，我不跟你們搶飯碗了。我不喜歡那種壓力，根本就沒能激發到我更用功，反而是更厭惡。就在這個時候，另一家公司"挖角"，開了絕對比現在這家好的價錢。別說薪水，但是工作時間，現在式就輸給了人家。好吧，也只是打打工嘛，這裡做滿一個月才過去那裡，時間剛剛好。他們沒有領情，It's no point to continue if you are leaving so soon.我跟他們說，我要開始做論文了。這很明顯是藉口，其實是為後來的那份工作鋪路罷了。Maxis，一個月也做不成，我覺得我破記錄了，工作了兩天，就退回無業遊民這個行業。 兜兜轉轉，又回到了原點。 離考試還有一個月，那表示說我還有整整一個月的時間，either再找 part time做，還是在家量地。 我不甘當次者。那讓我覺得自己好沒用。沒工作，沒零用錢，沒意義。 再一次，我很想吶喊說，Special Sem，如果不是為了你，我需要像現在這樣墮落嗎???!!!!!! >.< 今天和媽媽吃午餐去了。聽媽媽說，爸爸又提起了關於我的事情。好失...

我要用繁體字寫今天的部落格文章。 繁體字除了帶有那傳統的味道，也包含着我最原始的情感。 522。 原本今天應該在為一對新婚夫婦慶祝和見證他們的幸福， 可是...你們看！我竟然還在家裡。 "我--竟--然--還--在--家--裡--～～～" >______________________________< **Upset** 真的真的非常對不起Hubby和大哥啊。=( 根據現在的時間來看...婚宴也應該開始了吧？ 囧囧囧 然而， 我卻， 一個人， 在家。

也许，是我自己吧， Cari pasal， 总是喜欢钻牛角尖。 可是怎么办？现在的一切看起来都好渺茫... 我真的对自己没有信心，能不能把这个任务做好。>.< 我真的太渺小了， 请赐给我一些力量， 让这一切顺利过去吧。

A bery short post. 最近真的很忙。 MJJ就在后天了，感觉进度是ok的，只是不晓得上台演出这首歌会有什么效果； 应该是..自己给自己压力吧。^_^" 我自己要求太高。 原本以为完成了的功课，突然间就汹涌而至，杀我个措手不及。除了功课，还有 project，还有小考； 应该是...自己给自己压力吧。^^" 毕竟每个人都有这样的烦恼，那根本就不是一个借口。 我觉得最近的自己，真的比较想一个关在房间里，一个人躲在一个角落，安静安静就好。 真的没有时间去安静。 经过的喧哗太多了，有点累。 有时候甚至觉得，也许，自己什么都不是，当我发现，好像突然间没有了利用的价值的时候。 在最紧急的关头。我才是somebody。 我会选择微笑，掩饰，心中的无奈。 不会也不想要谁知道。 有时候觉得... =/ 不知道。 现在的我，只想一个人， 我需要休息， 我需要安静， 一下子就好。

雨神啊，雨神， 是不是您下得太久了，让我的情绪，持续地，走在低落的边缘。=[ 两三天了，我很确定，不是我的大姨妈在作怪。 *** *** *** *** *** 都快过年了，真的不希望这样的情绪一直继续下去。 我甚至很担心，你会不会成为我的受害者。>.< 对不起。如果我错怪了你。 *** *** *** *** *** 这几天，有点在想太多了。那样很不对，我晓得。 应不应该说，我从一开始，就没有很能够接受这些改变。还是说，我需要更多的时间去接受？对不起，我知道我的适应能力真的很糟。 你会觉得我任性吗？ 当你真的一则信息都没有，我很担心你，担心到着急，着急到生气的时候； 当你对着电脑，宁愿对着电玩，而不是我的时候。 *** *** *** *** *** 好啦，我知道， 我的脾气比你坏。坏好多。=/ 所以我甚至害怕， 你会不会因为我的坏脾气， 而到了哪一天忍受不了？ 能不能，在忍受不了的时候， 先告诉我呢？:") *** *** *** *** *** 你还记得吗， 我唯一不曾有过的念头，就是放弃 ， 所以， 我反复听着这首歌。 死了都要爱-信乐团 死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深 只有这样 才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 把每天 当成是末日来相爱 一分一秒 都美到泪水掉下来 不理会 别人是看好或看坏 只要你勇敢 跟我来 爱 不用刻意安排 凭感觉去亲吻相拥 就会很愉快 享受现在 别一开怀就怕受伤害 许多奇迹 我们相信 才会存在 死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深 只有这样 才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 穷途末路都要爱 不极度浪漫不痛快 发会雪白 土会掩埋 思念不腐坏 到绝路都要爱 不天荒地老不痛快 不怕热爱变火海 爱到沸腾才精彩 我 爱 你。 死了都要爱。

连续几天的大雨。 有时候会雷电交加，有的时候是蒙蒙细雨。 说真的，我很喜欢下雨天。 我喜欢冷冷的空气里中，还带种新鲜的气息。 有时候宁愿把自己窝在被窝里，卷成一团的，感受自己的温度，总比大热天好。(: 其实下雨天，让人很容易moody... 现在， 在D402。 房间很冷。 围着围巾。 坐在电脑前。 Emo作祟了。 这个晚上，我突然很想家。 >.< 刚才打回家了，跟爸爸说，明天回家，星期六再回来为晚上的表演彩排。怎么知道爸爸冒出一句：“才回半天，回来做么？”  其实我明白他的意思的，是说才回那么一下，这么一来一回，其实载我也很麻烦。再加上交通阻塞，让人很pek cek。 只是...心有那么Dom了一下。 我知道我开学后就不会有那么多回家的机会，我知道家人很想念我，而我也很想念他们，所以我想回家，我会很尽力去找回家的机会和时间，即使只是一个晚上，即使~很麻烦，我还是会回家。 换作是以前的我，会很想不通和脾气暴躁。现在，也就算了。那把火是怎么也烧不起来。 我知道，爸爸还是很爱我的。 所以，我决定明天回家。我的New Year Eve，留给我的家人。:') 陆妈妈，不好意思噢，没办法替你庆祝生日...=/ 明天是公共假期，Hubby和朋友出去了。 我一个人坐在电脑前面。 记忆回到圣诞节那天。 失落。 Dear Hubby... 也没有要责怪你的意思。只是...其实...每个女生，都很喜欢收到小礼物。不管是在任何节日，还是任何日子。 一开始听你说，你没有准备到圣诞礼物..还真的以为你是在开玩笑的。 于是，我就暗地里给你准备了一份。 原本，以为你把它藏起来，一直到最后一秒才给我一个惊喜还是怎样。 一直到回到宿舍的那一刻，一个Good Bye Kiss之后，我就彻底地，不再去想你有没有给我准备什么礼物了。 我知道我不该掩饰我笑容底下的失落。 但我更不想看到你为了我的失落而更失落。你记得吗？当天的我已经失控一次了。="/ 我很努力，用另一种方式给你圆这个理由。 你带我去吃好东西，就足够了... 你的人出现，就足够了... 你... 我... 你想象得到那种心酸酸的感受吗？="( 我不要求什么贵重的礼物，就... 就当作我很贪心吧。 没事了。

原本这个网记应该是明天才放上来的。只是...突如其来的消息，让我变得有些忧伤。 今天是冬至，应该很开心才对。 (p/s:虽然不知道为了什么而开心，人家说大日子，我想也应该要“比较开心”吧？) 不知道为什么，这一篇网记仿佛会变成今天的Emo Post酱...=.=lll 看下去就知道了。 大考成绩出炉了。 其实不算考得太坏的，只有一科拿B-，单是这个就Sad到我~~~>.< 我自问是完全没有理由考得那么坏的。所以打算上诉去了。要是上诉过后还是这个样子，我只能说，是自己的命运不好，被牺牲了。="( 不好意思啊各位，这个学期又要让你们失望了，还说拿3.8~真的是...做梦做得太早了~T^T (Sorry B...) 我只能寄望下个学期会考得更好吧。当然，我必须更加努力才是，这个是肯定的。 2011年，请对我好一点，好吗？我会对你更好的。(: 看，这就是我。 Winney Yee Way Liew。 我跟人家说，我不会为了考试成绩而看不开，其实也不全然的说。我会真的很自责，为什么没有进步，为什么不能再努力一些，为什么总是觉得，自己就差人家那么一点点？ 所以，人家说我很多虑。 想太多。 嗯。我知道。 我只是不甘...还在讲...=_= ALRIGHT LIEW WINNEY...JUST WORK HARDER FOR THE COMING SEMESTER OKAY?! Gah~~~ 其实，我看似很不在乎生命中所发生的一切，但是我很在乎。 家人， 学业， 爱情， 朋友， 和自己。 我应该说声对不起，对于我的固执和执着。除了这两样，基本上我是一个很好相处的人。(: 可通常人家对我的第一个印象，就是严肃。直到哪一天，大家混熟了，我说了无数个冷笑话； 直到哪一天，你们发现我的 部落格 上写满的都是我爱文字的创作，“原来你会创作啊~”； 直到哪一天，你们看到我站在台上唱歌，“原来你唱歌不错的咯~”； 知道哪一天，直到哪一天，你们会认识真正的我滴~ 大概是这样子： 不明白？看真人版： 我的意思是说，其实我还蛮多变的。=P 2010年， 我问自己做过了什么。 感觉上...我有成长一些。在于想法上。不管是家人，感情，友情还是自己的事情。 2010年， 有好的，有不好的。 好的 ，就是和Hubby继续甜蜜；...