太久沒思考，還是太久沒動筆

我的心情像是照片中的，小小的路，有點彎曲，不知轉向何方的感覺。

我不知道。但我心中多的是矛盾。

感覺自己好久沒有好好寫部落格了，彷彿錯過了很多心情記事。好在最近重新開始我的手寫日記，希望把生活中的大小事經由自己的右手，記載。

之前聽說無名小站要終止服務了，原因大概就像我們熟悉的MSN和hotmail一樣，即將被淘汰。話說，無名小站是我的第一個部落格的說。以前還曾經發夢說，自己會不會成為部落格紅人的。哈-哈-哈。後來發現有人懂自己的文字就足夠。

因為真正懂你的人不多。

雖然無名小站備有備用下載服務，還是趁今天的空檔，點擊進去讀回自己以前的文字。

以前生活中的大件事現在已經變成自己會一笑而過的回憶；

還會忽然想起那段青蔥歲月，我頂著Ella的男子頭，走過中學生涯；

還有大學三年的精彩和熱血；

漸漸明白自己想要什麼， 不想要什麼；

大多時候還是迷失的自己；

結果選擇激勵自己往前進的現在。

終於，

走到了現在。

我當一個部落客已經進入第七個年頭，從來不覺得寫部落格是一件累人的事，

我甚至覺得，再也沒有什麼能夠比文字更能表達自己的東西。

今天的我很安靜。

我沉默了一整天，但很容易被一些小事激怒。

看吧，脾氣還是一樣臭。

我的思緒忽然有點亂，究竟在干擾我心情是啥。

以前一個人喝咖啡也覺得沒什麼。

當然，我不抗拒交朋友。以前的我，愛交朋友的程度是讓我爸害怕的。

上了大學，朋友教會我，什麼是朋友。

朋友也要區別，是不是太過分？

因為我們不知道，原來掏心掏肺去和所謂的朋友交朋友，最後換來心傷，何必何必。

於是我變得有些冷漠。從以前的熱情演變到今天有些無所謂卻不能不在乎；對於陌生人，我仍然一貫地，保持冷血的態度。

Adui，我知道我不能一直這樣下去，因為要擴展我的人脈和人緣，就應該對每個人都友善。ok~ok~

我不是那種吝嗇微笑的人，

我只是不喜歡人家利用我的微笑，讓我付出了，卻換來一場空。

有了家人，有了朋友，也有了情人，

夫复何求？

後來，越是長大才越發現困難。

究竟是別人的問題還是自己的問題，到現在，是沒能理一個明白。

從小到大，我不算是一個很聰明的女生，在班上的成績也沒有特別突出，所以沒有注意我，我沒關係。

我甚至是希望，沒有人注意我就好，就讓我默默地做我自己，知道誰發現我為止。

小學的我是靠寫作讓人家發現誰是劉儀蔚的。

於是，升上中學，我依然熱愛寫作。

青春洋溢，讓每一個人都渴望愛情。

是純純的愛情吧，那種有點小浪漫，又有點偶像劇的。

[噢拜託，現在回想起真的覺得自己花痴。xP]

我們都是這樣子經歷這些走過來的，一路上好像有所領悟，卻還是懵懵懂懂。

中學的我是靠那頭男子頭的帥氣和果斷，還有樂觀和開朗的笑聲讓人家發現誰是Winney。

還記得中二年尾的時候，因為在在社團和網上認識了一些新朋友，混一混就滿腦子"錯覺"覺得那是喜歡。

喜歡是很美好的，那是毋庸置疑，但我承認，如果不是爸爸拉我一把，我也許已經陷得很深。

所以在中學的這段時光，我很感謝爸爸成為我成長過程中很重要的一把扶手。他讓我領悟到這個世界上沒有多少男人會像父親那樣不計較回報地當你是公主般的呵護。

我算是很"健康"從女校升到中六的男女校。

中六是一個多麼關鍵的成長"絆腳石"/"里程碑"。

話說回來，我會懷念中六這段特別難忘和無可取代的回憶。

雖然這一年半很短，而且課程真的很辛苦，很辛苦。我甚至到現在還在懷疑，我究竟是不是念理科的料。[都畢業若干年了。=_=]

我認識到的他們，都是朋友。

是朋-友。

那時候我沒有特別渴望愛情，也許是對上大學的渴望和期待比較大吧。

這時候，家人會灌輸很多所謂"正面"的訊息，說好一定要考上大學，只要考得上就好了。

到了中六，我只能說我的成績依然不是最出眾的那位。

所以啊，能夠考得上馬大，一定是爸媽為我積的福，我才能夠那麼幸運順利考進大學。

在中六畢業以前，

也許你們都不知道，我走過這一段荒唐的青春歲月。

是的，我用荒唐來形容。

從未想過會有這樣子的"遭遇'[用"遭遇"來形容是不是有點糟~]。

持續了大概一年的時間，枉費我差點動情的真心。

我們都不能預見誰是過客，而誰又會在我們生命中停留，

但我衷心感謝這位過客，

我徹底難過過，也徹底重新站起來過，

不然現在怎麼能遇見我的幸福。

很好啊，我們都各自幸福着。

每個人都有屬於自己的一段過去，一個故事，一個人生，

就讓時間去沉澱。

我想如果我爸知道這段故事大概會把我殺了。

但是，現在他對我的不理不睬，

又何嘗不是在慢性折磨我呢。

我現在的心情是難過，

莫名的失落和難過。

我自問從小到大都不是一個壞小孩。而且要耍壞，應該在很小很叛逆的時候就已經壞着了。

為什麼？

姑且不說我向人提起的這回事，

每一次我面對自己，我都忍不住問為什麼，究竟我做錯什麼事情，

爸爸要對我如此冷漠。

4年了。

為什麼？

為什麼人家可以開開心心，敞開心胸地去面對一場戀愛，

而我卻好像犯了什麼滔天大罪般的，

連出去約會回來還得看爸爸不悅的表情。

都4年了。

說什麼大學的時候不能談戀愛，不然會影響學業；

於是我加倍努力，連我自己也不相信我竟然在第三學年可以兩次dean list 一次滿分，

但是為什麼爸爸感覺就是不在乎。

"你沒有失敗因為你要慶幸你沒有遇到壞人。"

為什麼，

為什麼就不能肯定我的努力，

然後肯定我們？

為什麼非要說到我要是遭遇不好的事情就是我活該，

為什麼爸爸就不能像以前那樣，坐下來好好談，聊出一個心得也好。

越是長大，越是覺得爸爸的脾氣變得不可理喻。

究竟是我的問題還是他的問題，彷彿永遠理不出個所以然。

越是問卻越收到冷漠對待，連自己做錯了什麼也搞不懂。

一段人生已經不算長了，難道我們就要這樣子不理不睬地過日子？

我看著身邊認識的人，父母因為老邁而漸漸離去。

我霎時很害怕這樣子的失去，

想著想著我會揪心。

但是我一直無從下手。

一旦聊上這個話題我就很無助，很失落，很心傷。

所以現在的淚是在眼眶打轉著。

我自問對得起天地，

而且努力嘗試去證明的決心，

究竟，

我還應該怎麼做？

××× ××× ×××

噢不對，

這網記不該這樣子結束的。

="(

我需要正能量。